В кафе Дежа вю на старом Арбате, что на Плотниковом переулке, по пятницам проходят просмотры разного интересного кино. Артахаус, фестивальное и прочее эстетское кино, которое заставляет разных людей его смотрящих, от важности собственной интеллектуальной превосходности над быдлом, раздувать щеки и презрительно улыбаться алкашам в переходе метро.

Сегодня мы посмотрели Romance & Cigarettes Джонна Туртурро. Актерский состав прекрасен, т.е. Джорджа Клуни вы не увидите (сгинь нечистый), а увидите Сьюзен Сарандон, Кейт Уинслет, Стива Бушеми, Кристофера Уокена. Прекрасная, безбашенная комедия, вызывающая, местами очень смешная, но не шедевр. Короче, на один просмотр.

Цены в кафе - пиздец, поэтому назовем его лучше рестораном. Блюда 400 - 900 рублей. А вот самое удивительное, чем я хочу с вами поделиться, это небольшое музыкальное видео, которое прокрутили в конце. Вот это уже ШЕДЕВР. Посмотрите и получите удовольствие.



Наслаждайтесь, мира вам и спокойной ночи...

Опять про чудо банковского обслуживания, про Сбербанк. Тут я уже писал, про то как мне вместо Visa сделали Mastercard
На днях обратил внимание, как мне латиницей написали, на той самой карте, мою фамилию и я охуел. Фамилия моя заканчивается на ...лич (нет, я не еврей, и не жид). Почти всегда в 99% случаев пишут - ...lich, изредка - ...lish. В это раз написали что-то просто запредельное ...lishch, какой-то лисшч. Пошутить что-ли захотели? Нет, шутка охуенная, но как объяснить за границей при оплате в магазине, что в загран паспорте не хватает двух буковок? Не, мудачье, и Греф им не поможет, потому как сам теплый...

Обращение в эфир с очень высокой трибуны.

Нет, нет не надо аплодисментов и останемся с вами на "коротокой ноге". Ну, что значит теперь даже не стану здороваться, успокойтесь, я ваш, я доступен в отведенные часы, уточните их дополнительно. Нет, нет вы не правы, я буду близок к народу, да я люблю народ. Мне даже нравиться находится среди простолюдинов владельцев базовых и улучшенных аккаунтов и вести с ними себя, как будто мы ровня. Встаньте с колен и перестаньте мне целовать ноги - поцелуйте руку. Как ты посмотрел на меня смертный?! Вон из френдов, вечный бан.

Я стал владельцем платного аккаунта за 19,95$ в год. По сути - это маленькая, локальная революция. Это первые деньги, которые я заплатил в сети. На это у меня есть определенные основания.

А чем лента друзей, лучше зомбоящика?

Ответ, как мне кажется, неутешителен...

Едем 1 января на машинах в Закопаны - это горнолыжный курорт в Польше. В голове несколько вопросов:

1. Оказывается наши российские права не являются международными и нужно ли, в связи с этим, получить международные права?

2. Нужно ли снять тонировку на передних стеклах, я слышал, что могут не пустить, были случаи, что не пускали в скандинавские страны с тонировкой?

3. Нужно купить страховку, какую-то грин карту!

4. Нашел в Интернете минимально необходимый набор вещей для автопоездки, в него, в том числе входит 10 гвоздей, что гвозди тоже брать?

5. Какой купить объектив для пейзажной съемки и какие фильтры, градиентный и поляризационный? Мой кэноновский зум 18-200 темноват.

6. Купить ли багажник типа туле или монблан или нет, или все там не прокат взять?

7. Почем проститутки в Польше?

7. Ну еще очень много чего надо купить, но про это не буду писать...

А вы заманиваете ваших друзей для ведения блогов в ЖЖ?

И что получается, идут?

Какой метод используете: сами заводите им аккаунт, настраиваете им ленту друзей или просто убеждаете чтобы они это сделали сами?

А вообще присутствие знакомых и друзей в френдах мешает вести искренний, оголенный, вызывающей блог. Разве сможете вы рассказать про ваше желание изнасиловать мужчину, украсть или как вы ходите вечерами и ищете одинокую девушку, чтобы распахнуть для неё плащик и извергнуться семенем? Разве сможете рассказать, что напились и на вечеринки чайна таун в пропаганде дали себя соблазнить гомосексуалу, который был вызывающе красив, и он заразил вас ВИЧ? Разве сможете рассказать, что ваш брак подделка - просто у жены очень богатые родители? Разве сможете написать, что на работе вы ничтожество?


...

Не люблю сосиски вареные в презервативе, т.е. в естественной оболочке;

Не люблю вареные пельмени залитые кетчупом и майонезом, особенно залитые таким количеством, что приходится уточнять, а что под соуском;

Не люблю суп, который в холодильнике четыре дня стоял, а его потом до кипения доводили, для обретения снова съедобных свойств;

Не люблю пиво после морозилки, типа случайно заморозили, а потом оно на окне постояло и опять пить можно;

Не люблю когда вместе на сковороде, одновременно и картошку и макароны разогрели, и еще гречки немного вчерашней;

Хоть ты сдохни - насколько это практично и удобно, но пластиковая тарелка портит шашлык пожаренный на природе, а пластиковая вилка вонзенная в огурец - это как хуй в резиновую вульву вставлять, можно конечно, блять и удобно даже, но не то!

12 летний чивас ригал всаженный в московской подворотне из горла в 4 утра, в обнимку с любимым другом и с двумя снятыми девчонками, которые точно поедут "на кофе", гораздо круче красного сухого вина 1980 года в прекрасном рыбном ресторане на Сардинии в компании с женой, с которой практически развелся;

Если пакетик от чая заваривается на две чашки - все пиздец, пить не буду. Принцип: один пакетик, одна чашка.

За манную кашу с комками можно убить человека, и мне за это ничего не будет;

Яйцо, которое мне пытаются выдать за всмятку, но с твердым желтком, есть бесцельная нереализованная куриная жизнь, т.к. идет в корзину;

Обратил внимание, что в рейтинге популярных постов ЖЖ, все Лебедевские хуи подверглись цензуре. Я конечно "очень внимательный" и мог не заметить, что так было всегда/или давно уже. Это, что работа тех самых припизднутых, которые подали на него в суд за мат в блоге? Да, еще, слово гандон они, блять, испортили своими ****, а слово сиськи нет. А судьи кто, как говорится и каковы критерии? Лично меня слово "сиськи" гораздо сильнее травмирует и влияет на психику, чем слово гандон. Кто там в СУПе определяет, что заменить на *****, а что оставить?

Представил разговор в СУПе при редактировании ТОПовых постов:

- Как поступим с залупой? (молодой редактор неуверенно спрашивает старшего редактора)
- С залупой? (старший редактор сурово сдвинул брови и хмуро посмотрел на молодого)
- Залупу, лучше не трожь! (воинственно ответил старший и задумчиво посмотрел на портрет премьер министра на стене)

Товарищ - это средневзвешенное от друга и знакомого.

Это я повесил на двери кабинета. Автор почти гениальной придумки тоже я. И что вы думаете, ни один из нашей комнаты не заболел. А нас там 7 человек, более чем репрезентативное количество для достоверности эксперимента.

Кстати интересно, а в распиаренных компаниях типа прайсватерхаус и куперс, или там BMW, Coca Cola, Газпром, тоже на дверях пластилиновые плюшки с веровочками от тампакса, на которые шлепают печати? И эти печати потом летят под дверную щель с пинка, а в охрану сдается коробочка в которой должен быть ключ, а на самомо деле скрепка лежит?

Упс, мой пост напечатали.

Прихожу на работу, меня коллега спрашивает, писал ли я что-нибудь в блоге про градусник. Да, было дело, какую-то хрень написал. sk-evg-evg.livejournal.com/70948.html.

Протягивает мне невзрачную брошюрку под названием F5, а там ниже приведенный опус. Вот есть оказывается такой журнальчик, который целиком паразитирует существует на блогосфере и на нашем "креативе" ((-8.
Подредактировали меня нереально, мат нахуй убрали, запятые проставили и некоторые предложения перекомпоновали. Пиздец, спасибо им. Я на уроках русского обычно Аньку Чеботареву за коленки хватал, на полях хуи рисовал или в окно с разинутым ртом смотрел, какая там орфография или как ее там, пунктуация. Из школы я "жи" "ши" только помню, паронимы и "н" в кратких причастиях.

Бля, а как меня нашли, читателей у меня "хрен да и маленько", и те взаимным онанизмом приобретены? Ну не важно. Наверно я мудак, но я был рад этому!

При просмотре этой фотки со мной, в голову пришло название для неё "Двадцать лет в профессии".

Теперь меня "накрыло" увлечением фотографией. Вот тут я писал,как меня периодически "накрывает" увлечениями: sk-evg-evg.livejournal.com/54893.html

Сбылось. Он куплен. Canon 50D. Для первого зеркального фотоаппарата ( Похоть к Canon )

Я запереживал, что vasya_lozhkin, куда-то пропал и написал ему в Скайпе. Вот, что из этого получилось. Кстати его скайп vasya_lozhkin, а вот мой evgeniyskla.  И сам диаложек:

[0:52:13] Жиропасина: Вася, а что тебя в ЖэЖэ нет?
[0:52:45] Вася Ложкин: как нет?
[0:53:39] Жиропасина: Нет ты есть там ВООБЩЕ, но вроде снимаешься где-то и недоступен.
[0:53:51] Жиропасина: Т.е. постов нет
[0:54:11] Вася Ложкин: у меня интырнет не работал дней 10
[0:54:41] Вася Ложкин: щас вот как раз сижу и делаю новый верхний пост в жэжэ
[0:54:51] Жиропасина: ....чорт САМ Вася мне ответил........пойду пожалуй удавлюсь.......
( далее диалог и принт скрин )

Все, что меня окружает становится постом - двоичным потоком, рекой нулей и единиц. Я наверну сойду с ума и как герой газонокасильщика сгину в сети и буду там гадить в чатах, в которых уже никто не сидит..................судьбина.

Почувствовал я вчера, что мне хуево. Горло, лимфы, нос и даже жопа покалывает. Все какое-то забитое, опухшее, барахлящее, сухое, в комках  и шелушаще-щекотящее. Померил температуру, хер там 36,3 и ни грамма градусом больше. Что же такое со мной? И вдруг я вспомнил, что в нашей семье никто не болел за последние лет пять точно. Нет ну люди конечно чувствовали недомогание, но приборы этого не фиксировали. Покрутил я этот градусник, шедевр электронной китайской промышленности и насторожился. Померил себе еще раз, опа уже другие показатели, но опять температура в пределах нормы. И тут я понял, почему у нас, с момента покупки этого градусника никто и никогда не болел. Он с-сука не показывает больше 37. Вот пиздец. Ну как тут отдохнешь от работы заболеешь? 

И открылось мне, что этот градусник попал в Россию случайно, он, видимо, был создан для внутреннего рынка Китая, в котором люди не болеют, им просто нельзя болеть и это контролируется на государственном уровне, самим Кимдзэдуном, путем производства "правильных" градусников. Нет 37, нет и больничного. Страна это кует будущее процветание своих граждан и пока болеть нельзя, всем за работу, создаем валовой национальный продукт. Сдохнуть можно, тоже конечно не желательно, но можно, а вот болеть хуй. Вот, блять, (запятыми выделяем вводное слово) страна победившего социализма. Неужели я раскрыл градуснико гейт?

Неоднократно с приятелями и знакомыми обсуждали тему, что интересно было бы побыть на время, охуенно красивой телкой. И знаете, что первым делом мы стали бы делать превратившись в такую нимфу? Все очень просто - пошли бы ебаться, много и разнообразно. Все люди, с которыми я это обсуждал не гомосексуалы и практикуют секс только с противоположным полом. Из этого, наверно, можно сделать вывод, что все таки все люди бисексуальны. Сейчас у меня на столе валяется книга одного немецкого извращенца  психиатра Р. Крафта-Эбинга "Половая психопатия", там есть про ВСЕ известные и описанные случаи девиантного сексуального поведения. Поищу и про это что-нибудь.

Мужчины в репродуктивном возрасте, которые ломали правую руку, знают, что рано или поздно начинаешь левой рукой не только есть, но и дрочить. Причем сначала все это происходит неумело, а потом, когда должны уже снять гипс, и мастерство сильно возросло, возникает даже какое-то чувство ностальгии, потому, что левой уже никогда дрочить не будешь, хоть и научился и даже немного полюбил левую. Правая рука - есть правая рука.

Сегодня коллега на работе рассказал про интересный онанистический эксперимент. Садишься на свою руку, она очень сильно немеет, потом онемевшей рукой начинаешь дрочить и немного поддерживаешь онемевшую руку, другой нормальной. Создается впечатление, что тебе дрочит кто-то другой. Бац и вам уже не одиноко.

Update:
Для тех кто считает, что он не дрочет - зайдите к mr_free_man.

Update2: Этот вид дрочки называется - прикосновение незнакомки. Кстати отсиживать свою руку малоэффективное средсто, думаю лучше использовать что-то типа ледокаина.

Родителей своих надо также любить, как они любят детей своих.


Вот, что-то это мне пришло в голову. Это, наверно, уже до меня сказало много людей, но я об том не слышал.

Последнее время я стал нюхать. Началось это все недавно, пару недель назад. Предложил мне попробывать мой дружище Артем. Я долго не раздумывал и сразу понюхал, сначала в одну ноздрю, потом в другую. Нас в компании было несколько человек и никто не отказался. Теперь я это делаю регулярно и мне это очень нравится. Да, чуть не забыл, я про нюхательные табаки говорю.
 

У меня небольшая неприятность. Я стал невыездным. Поеду резину все-таки поменяю.

Читаю я много. Что-то читаю по любви, а что-то по острой необходимости. По острой, приходится читать всякие бестселлеры, типа Минаева, Коэльё, Акунина, Багирова и прочих пигмеев. Необходимость же эта берется из-за моего страстного желания всегда вставить "свои пять копеек" в разговор о книгах. "Мои пять копеек" состоят из фразы: "Вы читаете полное говно". А как я могу так сказать, если я не читал? Нет, я конечно догадываюсь, что это кал, но чтобы обоснованее звучали "мои пять копеек", приходится читать. Вывод неутешителен: из-за обоснованной  возможности сказать "Вы читаете полное говно", это самое говно и приходится читать.

А зачем мне хорошо писать, стараться, лезть из кожи, что-то придумывать? Зачем? Я же друзей взаимофрендингом набираю, вот и комментируют.

Тут классическое: "Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку".

Эй френды,  Ку-КУ.

Примерно раз в неделю возникает сильное желание снести блог. Бороться с желанием очень трудно, проще победить страсть сморкаться  в штору в гостях, прикреплять козюли под стол и мочиться в раковину, но мне это еще только предстоит. Смотрю на свой блог как Филипп Филиппович Преображенский смотрел на Шарикова и шептал: "Решусь". 

Если завтра смогу победить свою идиотскую разумность, то наконец-то куплю фотоаппарат, зеркалку Nikon или Canon - это без разницы, а, что лучше в итоге, это пусть те мудаки решат, которые любят поспорить. Куплю в кредит. Да и ничего страшного. Хуйли ждать, если с каждым днем мы приближаемся к смерти (я блять не пессимист, а то, что я сказал хуй опровергнешь), а исполнение желаний отсрочиваем. Это же катастрофически глупо.

Узнал вчера сакральный смысл таинственного ЛЫТТЫБР. Полное говно оказалось. Лет через десять, я боюсь, вся переписка в сети и будет состоять из таких вот колченогих слов уродов. На хуй это. Имхо.

Купил Хармса,очень он на dimkin похож. Горчев охуенный, а про Хармса еще не  понял.

На этой неделе день проходил в маске. Потом подумал "Я что самый умный?" и перестал ходить. Вот если кто из знакомых умрет от гриппа (тьфу, тьфу), вот только тогда и одену. Как говорится, пока гром не грянет...

Поговорил сегодня на работе с нашим партнером из Львова. Он директор небольшой проектной фирмы. Спросил его, что там у них происходит и правда ли, что голодомор тридцатых это фитюльки по сравнению с ситуацией  у них там сейчас со свиным гриппом. На, что получил ответ, что все это неправда, раздуто политиками и СМИ, чтобы получить гуманитарную помощь, дополнительное финансирование и перед выборами спиздить денег. Да сезонный грипп есть, но не более, чем в других местах. У них на фирме, где работает около сотни человек никто не заболел. Все. Будем покойны спокойны.

Мне интересно, вот если бы я был художником, как я нарисовал бы Правду-матку? Пробовал через гугл и яндекс найти одноименную картинку. Безрезультатно. Неужели никто не пытался её нарисовать?

Старое на новый лад:

Теперь надо говорить не принц на белом коне, а молодой человек на икс пятом.

Update: сокращенно это будет так: МЧX5

 У кого-нибудь есть хоть один знакомый переболевший СВИНЫМ гриппом?

Наверняка нет!

 - Ты смог бы убить человека?
 - Убить? С ума сошел. Никогда! Человек, его жизнь - это самое ценное...бла-бла-бла...
 - Понятно. А политикана?
 - Хм...мм....Слушай, зачем ты мне какие-то сложные вопросы задаешь?